always belieber

Hace rato que no lo atiendo a Justin, lo cual sonaría un tanto extraño de no ser porque ya saben perfectamente que sólo estoy hablando de darle un par de sopapos dialécticos y no hay ningún acto lascivo involucrado. Teniendo en cuenta esto, celebramos el hecho de abrir hoy los sitios de chusmerío y encontrarnos con que al muchachito que se parece a Ellen Page pero con menos aguante le iniciaron una demanda por agresión, una de las cosas más improbables acaecidas desde que el negro que canta y tiene la cara poceada se levantó a Heidi Klum. Eso sí: el agredido era un nene de doce años que le dijo "faggot" (léase: "persona con tendencias de cierto tinte amanerado") y se comió un rescatate por zopenco, tampoco es que se trenzó a puñetes con un pandillero chicano. Pero bueno, con todo esto a cuentas, nos animamos a elegir 53 cosas más peligrosas que Justin Bieber, quien en realidad es un pusilánime a gas oil y, si te pega, te tenés que callar la boca porque es un papelón. A saber:

1) Mi vieja con el cinto en la mano.
2) Ricky Martin con el cinto en la mano y los pantalones caídos mirándote de atrás con cara de querer invitarte a protagonizar la revista Esta tarde hay revoleo, dirigida por El Fantasma de Hugo Sofovich.
3) Ricky Martin y mi vieja jugándose el cinto en un aguerrido match de té canasta.
4) La homopedonecrozoofilia.
5) 17 millones de mocos.
6) Ponerte de novio con la hija de Jorge "Acero" Cali.
7) Hacer un chiste en la web de Rolling Stone sobre la hija de Jorge "Acero" Cali.
8) El peluquero de Soldán.
9) Ernestina Herrera de Noble.
10) Iván Noble.
11) El Noble Repulgue.
12) El Fantasma de Michael Jackson, que canta bien y es noble.
13) Leer el twitter de La Niña Loly de pepa.
14) Leer el twitter de La Niña Loly.
15) Leer el twitter.
16) Leer.
17) Ir a ver a Las Manos de Filippi con una remera con la cara de Rodríguez Larreta.
18) Cruzarte en una estación de servicio con el baterista de Callejer*s.
19) Enfrentar el apocalipsis zombie armado con una banana.
20) Enfrentar el apocalipsis zombie armado con 17 millones de mocos.
21) Enfrentar el apocalipsis zombie acompañado por un personaje de Star Wars y que justo te toque Jar Jar Binks.
22) Ser un ñoño insulso que sabe que Jar Jar Binks es un salame insufrible.
23) Comprar salchichón primavera en el chino de Sarmiento y Callao.
24) Comprarle una renoleta usada a Caruso Lombardi.
25) Tinelli.
26) Teen Ellis, sitio XXX de discutible legalidad.
27) Palermo en el área chica.
28) Charles Manson en el área chica.
29) Justin Bieber, pero armado con 17 millones de mocos.
30) Ir a la fecha reggae del Pepsi con una remera que adelante diga DEA y atrás Coca.
31) Trollear en SEPRIN.
32) Mostrarle Goringa a tu nona de 90 años.
33) Dejar que Carlín piloteé tu helicóptero.
34) Ver esas caricaturas japonesas que causan convulsiones.
35) Ver esas caricaturas japonesas que causan convulsiones con Carlín.
36) Apostar todos tus ahorros a Paris Hilton en un partido de ajedrez contra Gary Kasparov.
37) Jugar a la ruleta rusa de venéreas con las "chicas" del octavo de mi edificio.
38) El General Perón.
39) Una pulseada entre el General Perón y el baterista de Def Leppard (arbitrada por el Gobernador de la Provincia de Buenos Aires).
40) El boludo K que me va a decir "gorila" por el punto anterior.
41) Que te caiga un piano en la cabeza.
42) Que te caiga Fabbiani en la cabeza.
43) Que te caiga Fabbiani tocando una de Richard Clayderman en el piano en la cabeza.
44) Y ya que estamos, Richard Clayderman.
45) Un barco chiquito.
46) Hola Miguel.
47) Todo lo que tenga que ver con Jennifer López menos el ocote.
48) Pedir pato a la naranja en una reunión de lectores de Pop Life.
49) El programa de Fantino.
50) Bajar una pizza calabresa con café con leche y salir a correr una maratón.
51) Pararse abajo de un puente, mirar para arriba y abrir la boca justo cuando el que bajó una pizza calabresa con café con leche y salió a correr una maratón se asoma con cara de náusea.
52) Tino y Gargamuza.
53) Un disco de covers de Richard Clayderman llamado 17 millones de mocos, tocados por Fabbiani en el piano y Carlín en el cello, auspiciado por SEPRIN y el ocote de Jennifer López. Todo eso, cayéndote en la cabeza.